А давайте разрядимся! Кто знает старые анекдоты?

Просьба без мата или «картинки» прикрываем


Итак, начинаю:

1. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить  автомашину, уже второй день нет ответа —  все еще смеются.

2. Сидят два финна на берегу озера, рыбачат. Один аккуратно разглаживает очень старую газету, читает: «Русские первыми полетели в космос». Толкает товарища в бок: «Слышь, а русские-то в космос улетели!»

Второй округляет глаза: «Все, что ли?!»

3. Судья спрашивает водилу Запорожца: «Как получилось, что вашу машину сбил Камаз?» Тот пожимает плечами: «Так я думал, проскочу...» Поднимается водитель Камаза: «Я 20 лет за рулём — у меня х...хрен проскочишь!»

4. Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Да сколько угодно! Нигде так не сорят зерном, как там.
— Так чего же ты к нам прилетел?
— Почирикать захотелось!

5. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

6. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить  ей сформировать новое министерство — морских дел.
— Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— А зачем вам министерство культуры?

7. А и Б сидели на трубе.
А упало, Б пропало... (И служило в КГБ).

8. — С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.

9. Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. — Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

10. — Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? — Правда, зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

11. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел  в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

12. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление.  Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

13. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.  Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиён ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

14. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

— НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО —

promo new_rozenberg january 7, 03:09 9
Buy for 20 tokens
Розенберг. СТРОГО СЕКРЕТНО События на Украине вызывают у меня лично всё больше вопросов и недоумение. Была Украинская православная церковь, стала Объединённая раскольническая. Что ещё за раскольники теперь будут на Украине? Кому эти чудики станут молиться, если томос об…

Error

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.