А давайте разрядимся! Кто знает старые анекдоты?

Просьба без мата или «картинки» прикрываем


Итак, начинаю:

1. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить  автомашину, уже второй день нет ответа —  все еще смеются.

2. Сидят два финна на берегу озера, рыбачат. Один аккуратно разглаживает очень старую газету, читает: «Русские первыми полетели в космос». Толкает товарища в бок: «Слышь, а русские-то в космос улетели!»

Второй округляет глаза: «Все, что ли?!»

3. Судья спрашивает водилу Запорожца: «Как получилось, что вашу машину сбил Камаз?» Тот пожимает плечами: «Так я думал, проскочу...» Поднимается водитель Камаза: «Я 20 лет за рулём — у меня х...хрен проскочишь!»

4. Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Да сколько угодно! Нигде так не сорят зерном, как там.
— Так чего же ты к нам прилетел?
— Почирикать захотелось!

5. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

6. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить  ей сформировать новое министерство — морских дел.
— Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— А зачем вам министерство культуры?

7. А и Б сидели на трубе.
А упало, Б пропало... (И служило в КГБ).

8. — С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.

9. Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. — Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

10. — Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? — Правда, зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

11. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел  в школу в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...

12. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х...
Оживление.  Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

13. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.  Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиён ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

14. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

— НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО —

promo new_rozenberg august 2, 02:54 13
Buy for 20 tokens
Андрей Розенберг Такие подленькие делишки начал крутить оборзевший от счастья премьер-министр Армении, назначивший сам себя на должность, то бишь господин Пашинян. Мы же опять промолчали, когда наши соседи, заполонившие всю Россию своими родственниками-армянами, начали нас…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded